Normas para conducir correctamente

domingo, 6 de mayo de 2007

  1. No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, después de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien (además está de moda).
  2. El intermitente es un trasto inútil y además gasta energía: sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circunstancia.
  3. Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede: así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.
  4. Circula siempre por el carril de la izquierda: después de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.
  5. Jamás (esto es muy importante) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo: si tú te tragas el atasco, él también.
  6. Los pasos cebra, de peatones y las esquinas son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas concienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila. (Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche: tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que espere).
  7. El claxon, qué harías tú sin claxon... Úsalo siempre y en toda circunstancia: si los demás no saben conducir, tu deber es hacérselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.
  8. Los pasos cebra: que gasto inútil de pintura... Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.
  9. Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas (la única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado).
  10. La velocidad: Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú: ignóralos.
En resumen, el tráfico es una selva: sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circunstancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.

Partes de accidentes

Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.

Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores.

Estos son los párrafos EXACTOS:

1- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"

2- "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

3- "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"

4- "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

5- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"

6- "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

7- "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

8- "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén"

9- "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

10- "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

11- "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

12- "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

13- "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

14- "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"

15- "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

16- "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

17- "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

18- "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

19- "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

20- "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

21- "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

22- "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

23- "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante" (del camión).

Opciones políticas

Es tiempo de elecciones, os dejo a elegir

Posición de partida: Usted tiene dos vacas.

SOCIALISMO: El gobierno las nacionaliza y le paga el precio del primer ternero que tenga.

COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas. Vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

CAPITALISMO: Usted vende una vaca y compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas, entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificado, pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.

Conclusión practica: En las próximas elecciones mejor voten al PGI (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que gane quien gane nos van a dar por culo, al menos que sean profesionales!!

Crónica de un concierto anunciado

jueves, 3 de mayo de 2007

Uff, pues bueno, después de una larga espera me decido a contar lo que fue el concierto de Shakira en Torrevieja el pasado (bastante pasado) día 31 de Marzo.

Llegamos a Torrevieja (Alicante) después de haber conducido unas 2 horas y media aprox. en coche y, cómo no, haber dado un par de vueltas por el pueblo en plan aventura, a ver si se nos aparecía por arte de birlibirloque el tan ansiado y buscado Parque Antonio Soria, hasta que hastiados de dar vueltas a las rotondas, y frente al Jardín de las Naciones (otro parque de allí) le preguntamos a una buena señora, que si no llega a ser porque le damos la indicación de que en ese lugar era donde se hacía el concierto... casi nos manda a otro parque distinto.

Total que llegamos al final al lugar de destino, que por cierto, si vais alguna vez, está por detrás del "Carreful" y del "Aquópolix". Nos dimos cuenta de que no podríamos hacer turismo por el pueblo porque la cola ya alcanzaba los 100 metros de longitud (con la típica gente que se ha llevado su silla de playa, nevera, toalla para el suelo, etc) y sólo eran las 2 de la tarde (el concierto empezaba a las 10 de la noche) y además no habíamos comido. Así que nos pusimos manos a la obra (comimos) y después nos sentamos haciendo cola alargándola un par de metrillos más. Eran las 4 de la tarde.

A los 5 minutos la gente empezó a correr como almas que lleva el diablo, sólo para apelotonarse en la puerta de entrada y ya no poder sentarse en tooodo el resto del día.

Ostras!! las pilas de la cámara!! Nos quedamos sin pilas sin haber hecho ninguna afotillo, pero gracias a mi super-sentido de la orientación (y también porque vi el cartel) situé el carreful al otro lado del recinto; así que poniendo un pie delante del otro alternativamente, fui a comprar unas pilas nuevas. Pero para mi desgracia, no estaba tan cerca como yo creía, el rodeo al parque dichoso y al aquópolisss era de 30 minutillos, y otros 30 de volver... pues así en frío, acabas reventaíto.

Ya no me acuerdo mu bien a qué hora abrieron el recinto, lo único que me acuerdo bastante bien era que aquello parecía un encierro de San Fermín pero sin toros y campo través; 300 metros en 8'7 segundos, para qué? para encontrarse con otras tres puertas cerradas a cal y canto. Hala, a seguir esperando, pero ahora con un inconveniente añadido: el suelo era tierra, porque donde aparecimos todos era una especie de solar destartalado.

Recuerdo a los "vecinos" de detrás, 3 chicos y 3 chicas; ellos se iban a ir al mingitorio (con el permiso de ellas), pero parece ser que durante el anterior maratón de 300 metros casi las perdieron de vista; así que uno de ellos tuvo la genial idea caballeresca y caballerosa de quedarse con ellas, a la vez que les decía: "nos quedamos uno con vosotras para que luego no nos vengáis diciendo que ha echado toda la gente a correr y habéis aparecido en el concierto de El Fary"; en el momento de decirlo, genial, ahora no te ríes tanto con la frasecilla.

Se hicieron las 8 de la tarde, teórica apertura de puertas; allí estaban los mazas de la entrada sin mover una bisagra. La gente nerviosa, otros haciendo la ola, otros buceábamos al paso de la ola, todo por no pegarle de guantás a los de las puertas para que nos dejaran pasar.

Casi las 9; cual mansión embrujada se abren las puertas y entonces... 100 metros vallas y 2 o 3 fintas a los de la Cruz Roja que estaban por medio. Llegamos a nuestro destino final, delante del escenario (lógico, no va a ser detrás), 8ª fila aprox, y seguíamos sin poder sentarnos aunque ahora el suelo era de asfalto.

9'45 de la noche; se pone a llover a mares; la gente llorando porque no se haría el concierto, maldiciendo a diestro y siniestro y al que había abierto el paraguas porque no le dejaba ver el escenario vacío (se ve que le hacía ilusión a la muchacha ver cómo caía el agua en la tarima) y porque ahora tampoco iba a sentarse la gente (si lo hacías te mojabas el culo).

Casi las 11 de la noche; para de llover, los operarios secando el escenario con las toallas, la gente nerviosa, histérica y chopada hasta las trancas. Pero entonces... se hizo la oscuridad, y en el círculo brillante de un foco apareció ella, Shakira.

El concierto genial, las fotos las podéis ver aquí.

1 de la madrugada; después de estar 9 horas de pie, sin poder sentarnos, pero disfrutando las 2 últimas del concierto, y calados hasta los huesos, regresamos a Valencia.

Por cierto, quién se apunta al siguiente?

Saludos
Nacho