Aprendiendo a pensar (o cómo medir la altura de un edificio)

martes, 18 de diciembre de 2007

Recorriendo el correo me encuentro este magnífico apunte de mi amigo Quique; es largo pero merece la pena perder 5 minutos en leerlo

"Hace algún tiempo recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía:


Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido:

Llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que lo quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula altura = 0,5 x aceleración x (tiempo al cuadrado). Y así obtenemos la altura del edificio.

En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.

"Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo tomas un barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio."

Perfecto, le dije, ¿Y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En éste método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la velocidad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.

En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle "Señor portero aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo."

En este momento de la conversación, le pregunte sí no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo del átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica."

(Archipopular crónica atribuida a Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en l908)

Un saludo
Nacho

El ataque de los clones y las nenazas fantasmas

miércoles, 3 de octubre de 2007

No, no me he equivocado en el título del Episodio I de Star Wars. Os comento.

Íbamos Vane y yo tan alegremente en mi coche por la calle San Vicente (Valencia), cuando allá en lontananza divisamos unas multitudes multitudinarias, dispersas a lo largo y ancho de la calle, cual manifestación, pero sin portar pancartas reivindicativas, ni repartir folletos informativos de los derechos y deberes de las medusas norcoreanas en procesos migratorios, ni taladrando el tímpano a los incautos viandantes con el megáfono del p**o botón que simula la sirena de los bomberos.


Al realizar movimientos de aproximación paulatinos (los que nos permitían los semáforos), nos fuimos dando cuenta de que no era una manifestación, ni reivindicaban más fotos de Julián Muñoz en internete, eran colas de personas humanas esperando.

Así que, pacientemente y con el morbo que nos caracteriza a todos nosotros cuando vemos una aglomeración, disminuí la velocidad del automóvil, intentando discernir si esas colas eran por la firma de algún personaje ilustre era porque regalaban duros a cuatro pesetas o algo por el estilo.

Miro a la derecha, veo especímenes humanos de corta edad, ambos sexos; miro a la izquierda, veo... los mismos especímenes!! No puede ser, me froto los ojos, me limpio las gafas, bajo las ventanillas para evitar cualquier interferencia de excrementos de ave carroñera... efectivamente, estoy viendo la misma gente en un lado y en el otro de la calle. ¿Y cómo puede ser? os preguntaréis alguno, ¿qué explicación científica daría Iker Casillas, uy no, Iker Jiménez (tatatachán tachán tachán) a este fenómeno para-anormal?

Veo a los chicos, pantalones vaqueros, cinturones de lona (creo que los que regalaba McDonalds hace un tiempo), la goma de los calzoncillos por fuera (¿o es que llevan los pantalones medio bajados?), pelo corto, mechas rubias, engominado, peinado a lo cepillo (o sin pasar el cepillo) tanto por arriba como por lo laterales y atrás (jeje, si alguno lo llevara largo diría que es Son Goku de súper-guerrero), otros con gorra encasquetada la visera hasta las cejas.

¿Y ellas? Pantalones para sordomudos(*), blusas de color claro, pelo largo con coleta en la coronilla, tan tensa que les hacen los ojos como a las chinas, pendientes de aros (ni los de Barcelona'92, oiga), tres kilos de maquillaje en la cara, que ni la maquilladora de "El planeta de los simios" podría quitarlo (aunque les sirve de protección, si se dan un golpe en la cara suena como "pufff" y sale una nube de polvo), uñas "de a metro", y una jerga lingüística es-que-o-sea-fíjate-divina-de-la-muerte-te-lo-juro-por-snoopy, aunque alguna que otra podía pasar también por camionera de la A-3 perfectamente.

Que dónde se dan estas "casualidades", preguntarán algunos; pues sencillo, las sesiones "light" de la discoteca Pachá Valencia. ¿Se entiende ahora el por qué del título de este rollo?

Saludos

(*)Pantalones para sordomudos: aquellos en los que puedes leer los labios :S

El príncipe de la dulce pena

sábado, 23 de junio de 2007

La tristeza es mi sangre,
y a su vera, mi vena,
donde mora de pena,
donde muere de hambre.

Hambre y melancolía
de que la luna esté llena
de amoríos y alegrías,
soy el Príncipe de la Dulce Pena.

Un beso es donde tú terminas,
y un abrazo tuyo, mi abrigo.
Tu boca donde allí germina
mi delirio y mi muerte... si es contigo.

("El Príncipe de la Dulce Pena" - Gaia II - Mägo de Oz)

Existe vida después de los 40 (principales)

miércoles, 20 de junio de 2007

Pues sí, para todos aquellos que vivimos nuestra adolescencia engañados como ineptos, ya hace algún tiempo, 12 años para ser exactos, me descubrieron que la música no acababa cuando desconectaba la radio, o se perdía la señal de los "40 Principales".

Me descubrieron el Heavy Metal, y alguna derivación rara (jeje)

Y gracias a ellos (gracias Ernesto por ser el artífice principal de este cambio), empecé a descubrir a Manowar, Iron Maiden, Guns & Roses, Virgin Steele, Bad Religion y otros.

He aquí una reflexión que encontré ya hace tiempo sobre este incomprendido género musical.

Puede ser a la vez lo más extremo que hayas oído en tu vida como lo más suave y delicioso, es una música llena de sentimientos, tanto positivos como negativos, y eso la hace ser completa, lo cual no impide que pueda combinarse acertadamente con cualquier otro estilo musical, tal como la clásica, el Folk, o las músicas tribales. Puedes sentir alegría, tristeza, furia, odio, melancolía, euforia, y muchas mas cosas.

Desgraciadamente, es conjunto de estilos que mucha gente desconoce, maldito, existe muchísimo prejuicio, los que no la conocen suelen identificarla con ruido y con lo más extremo y cañero, que es algo que efectivamente forma parte del Heavy, pero el Heavy no se limita a eso, es mucho más rico y variado aunque la gente no lo sepa. Normalmente, cuando le hablas a alguno de esos ignorantes de Heavy, lo asocian a Sepultura, o a algo peor, pero a la hora de la verdad le pones un disco de Iron Maiden y les suele gustar, y para que hablar de las baladas de Manowar, o de cualquier otro grupo.

El Heavy está asociado además a una gran calidad de sus músicos: No hay mejores guitarristas (de guitarra eléctrica, claro está) que los Heavys, ni mejores baterías que los del Death o Black Metal. Y para que un grupo triunfe, debe tener un cantante de grandes capacidades vocales (aunque dentro de algunos estilos esto no se cumpla tanto). Se precisan muchas horas de ensayo y práctica para tocar en un grupo Heavy, y solo los mejores sobreviven. Los heavys sacan todo el jugo posible a sus instrumentos, van más allá de lo establecido por los cánones comerciales, hacen lo que les gusta sin preocuparse de lo que quieran las grandes compañías.

Y eso es algo que se nota. El Heavy, aunque en determinados aspectos es muy sencillo, es una música compleja, barroca, sobrecargada, con multitud de adornos, rápida y llena de virtuosismo y no todo el mundo la puede asimilar bien, y esa es otra de las razones de su impopularidad.

Ahí queda eso

Juegos de Rol

sábado, 9 de junio de 2007

Hace unos años los juegos de rol fueron actualidad por unos desgraciados sucesos, esos de que los "roleros" iban por la calle dando palizas a ancianitos indefensos, simulando que estos eran unos malos muy malosos a los que había que vencer a toda costa. Por suerte esa "moda" desapareció, y pudimos vivir de nuevo tranquilos (todos, roleros y no roleros).

La palabra "rol" deriva del inglés "role", que significa "papel o actuación", por tanto un juego de rol (en inglés RPG, role playing game) significa "juego de interpretación de roles o papeles siguiendo un guión o trama". Según el diccionario de la Lengua Española: "Rol.- Papel que interpreta un actor: desempeñar un gran rol en una representación teatral."

¿Quién no ha jugado a indios y vaqueros, o a policías y ladrones, o a mamás y papás? Creo que todos, y a ninguno se nos ha tachado por ello de ser unos psicópatas degenerados.

Extraído de la página "La web del estudiante" del MEC.


"Lo cierto es que jugar a estos juegos no tiene p
or qué ser más peligroso que jugar al parchís o al Monopoly. Ahora bien, si quienes juegan son asesinos, racistas, psicópatas... entonces da igual el juego al que jueguen, porque encontrarán una excusa perfecta para salir y matar. Esto es lo que ocurrió en el caso del crimen de Madrid de 1994, en el que dos jóvenes asesinos mataron a un empleado de la limpieza. En este caso, jugaban a un juego inventado por ellos llamado “Razas”, un juego dado a la luz por una mente enferma; algo muy distinto de los juegos de rol que podemos encontrar en las librerías, juegos basados en obras literarias en su mayoría, que gozan del reconocimiento de todos y que salieron de escritores geniales y no de una mente enferma."


Bueno, pues ya después de esta parrafada os dejo unos p
ocos juegos de rol on-line, donde poder pasar un rato agradable (siempre y cuando te gusten estos juegos). Son juegos gratis, pero si quieres adquirir mejoras te toca pagar un poquito de dinero, pero no te obligan a ello; siempre podrás jugar sin esas "ventajas" que te ofrecen. Y todos ellos en español.


Tierras de Leyenda ---> Enanos, elfos, humanos y drows en las tierras de Lutaria.




Pues hala, a divertirse. Por cierto que si entráis a través de los links de las imágenes, me haréis un favor, jeje (ese no, malpensados).

Saludos
Nacho

Normas para conducir correctamente

domingo, 6 de mayo de 2007

  1. No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, después de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien (además está de moda).
  2. El intermitente es un trasto inútil y además gasta energía: sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circunstancia.
  3. Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede: así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.
  4. Circula siempre por el carril de la izquierda: después de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.
  5. Jamás (esto es muy importante) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo: si tú te tragas el atasco, él también.
  6. Los pasos cebra, de peatones y las esquinas son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas concienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila. (Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche: tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que espere).
  7. El claxon, qué harías tú sin claxon... Úsalo siempre y en toda circunstancia: si los demás no saben conducir, tu deber es hacérselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.
  8. Los pasos cebra: que gasto inútil de pintura... Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.
  9. Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas (la única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado).
  10. La velocidad: Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú: ignóralos.
En resumen, el tráfico es una selva: sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circunstancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.

Partes de accidentes

Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.

Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores.

Estos son los párrafos EXACTOS:

1- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"

2- "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

3- "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"

4- "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

5- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"

6- "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

7- "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

8- "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén"

9- "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

10- "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

11- "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

12- "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

13- "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

14- "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"

15- "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

16- "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

17- "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

18- "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

19- "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

20- "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

21- "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

22- "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

23- "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante" (del camión).

Opciones políticas

Es tiempo de elecciones, os dejo a elegir

Posición de partida: Usted tiene dos vacas.

SOCIALISMO: El gobierno las nacionaliza y le paga el precio del primer ternero que tenga.

COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas. Vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

CAPITALISMO: Usted vende una vaca y compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas, entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificado, pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.

Conclusión practica: En las próximas elecciones mejor voten al PGI (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que gane quien gane nos van a dar por culo, al menos que sean profesionales!!

Crónica de un concierto anunciado

jueves, 3 de mayo de 2007

Uff, pues bueno, después de una larga espera me decido a contar lo que fue el concierto de Shakira en Torrevieja el pasado (bastante pasado) día 31 de Marzo.

Llegamos a Torrevieja (Alicante) después de haber conducido unas 2 horas y media aprox. en coche y, cómo no, haber dado un par de vueltas por el pueblo en plan aventura, a ver si se nos aparecía por arte de birlibirloque el tan ansiado y buscado Parque Antonio Soria, hasta que hastiados de dar vueltas a las rotondas, y frente al Jardín de las Naciones (otro parque de allí) le preguntamos a una buena señora, que si no llega a ser porque le damos la indicación de que en ese lugar era donde se hacía el concierto... casi nos manda a otro parque distinto.

Total que llegamos al final al lugar de destino, que por cierto, si vais alguna vez, está por detrás del "Carreful" y del "Aquópolix". Nos dimos cuenta de que no podríamos hacer turismo por el pueblo porque la cola ya alcanzaba los 100 metros de longitud (con la típica gente que se ha llevado su silla de playa, nevera, toalla para el suelo, etc) y sólo eran las 2 de la tarde (el concierto empezaba a las 10 de la noche) y además no habíamos comido. Así que nos pusimos manos a la obra (comimos) y después nos sentamos haciendo cola alargándola un par de metrillos más. Eran las 4 de la tarde.

A los 5 minutos la gente empezó a correr como almas que lleva el diablo, sólo para apelotonarse en la puerta de entrada y ya no poder sentarse en tooodo el resto del día.

Ostras!! las pilas de la cámara!! Nos quedamos sin pilas sin haber hecho ninguna afotillo, pero gracias a mi super-sentido de la orientación (y también porque vi el cartel) situé el carreful al otro lado del recinto; así que poniendo un pie delante del otro alternativamente, fui a comprar unas pilas nuevas. Pero para mi desgracia, no estaba tan cerca como yo creía, el rodeo al parque dichoso y al aquópolisss era de 30 minutillos, y otros 30 de volver... pues así en frío, acabas reventaíto.

Ya no me acuerdo mu bien a qué hora abrieron el recinto, lo único que me acuerdo bastante bien era que aquello parecía un encierro de San Fermín pero sin toros y campo través; 300 metros en 8'7 segundos, para qué? para encontrarse con otras tres puertas cerradas a cal y canto. Hala, a seguir esperando, pero ahora con un inconveniente añadido: el suelo era tierra, porque donde aparecimos todos era una especie de solar destartalado.

Recuerdo a los "vecinos" de detrás, 3 chicos y 3 chicas; ellos se iban a ir al mingitorio (con el permiso de ellas), pero parece ser que durante el anterior maratón de 300 metros casi las perdieron de vista; así que uno de ellos tuvo la genial idea caballeresca y caballerosa de quedarse con ellas, a la vez que les decía: "nos quedamos uno con vosotras para que luego no nos vengáis diciendo que ha echado toda la gente a correr y habéis aparecido en el concierto de El Fary"; en el momento de decirlo, genial, ahora no te ríes tanto con la frasecilla.

Se hicieron las 8 de la tarde, teórica apertura de puertas; allí estaban los mazas de la entrada sin mover una bisagra. La gente nerviosa, otros haciendo la ola, otros buceábamos al paso de la ola, todo por no pegarle de guantás a los de las puertas para que nos dejaran pasar.

Casi las 9; cual mansión embrujada se abren las puertas y entonces... 100 metros vallas y 2 o 3 fintas a los de la Cruz Roja que estaban por medio. Llegamos a nuestro destino final, delante del escenario (lógico, no va a ser detrás), 8ª fila aprox, y seguíamos sin poder sentarnos aunque ahora el suelo era de asfalto.

9'45 de la noche; se pone a llover a mares; la gente llorando porque no se haría el concierto, maldiciendo a diestro y siniestro y al que había abierto el paraguas porque no le dejaba ver el escenario vacío (se ve que le hacía ilusión a la muchacha ver cómo caía el agua en la tarima) y porque ahora tampoco iba a sentarse la gente (si lo hacías te mojabas el culo).

Casi las 11 de la noche; para de llover, los operarios secando el escenario con las toallas, la gente nerviosa, histérica y chopada hasta las trancas. Pero entonces... se hizo la oscuridad, y en el círculo brillante de un foco apareció ella, Shakira.

El concierto genial, las fotos las podéis ver aquí.

1 de la madrugada; después de estar 9 horas de pie, sin poder sentarnos, pero disfrutando las 2 últimas del concierto, y calados hasta los huesos, regresamos a Valencia.

Por cierto, quién se apunta al siguiente?

Saludos
Nacho

El Phishing

miércoles, 7 de marzo de 2007

¿Qué es el Phishing?
El "phishing" es una modalidad de estafa con el objetivo de intentar obtener de un usuario sus datos, claves, cuentas bancarias, números de tarjeta de crédito, identidades, etc. Resumiendo, "todos los datos posibles" para luego ser usados de forma fraudulenta (Internautas.org).
El phishing no es un virus, sino un método que utiliza un mensaje de correo digital en la que se propone engañosamente la introducción de claves en una página web que simula la de una entidad bancaria (seguridadpymes.es) o cualquier otra que requiera datos personales privados.

¿En que consiste?
Se puede resumir de forma fácil, engañando al posible estafado, "suplantando la imagen de una empresa o entidad publica", de esta manera hacen "creer" a la posible víctima que realmente los datos solicitados proceden del sitio "Oficial" cuando en realidad no lo es. (Internautas.org)

¿Cómo lo realizan?
El phishing puede producirse de varias formas, desde un simple mensaje a su teléfono móvil, una llamada telefónica, una web que simula una entidad, una ventana emergente, y la más usada y conocida por los internautas, la recepción de un correo electrónico. (Internautas.org)


Como yo ya he recibido varios correos de estos os he dejado un enlace en la barra lateral del indicador AlertPhising de la Asociación de Internautas, donde indica, por colores los niveles de estado de alerta de ataques de phising y las entidades perjudicadas por esto.

Nivel 1 (No hay alertas)
Nivel: 2 (bajo)
Nivel: 3 (moderado)
Nivel: 4 (alto)
Nivel: 5 (Extremo)

Un consejo, si recibís correos de este tipo, ponedlo en conocimiento de ellos mandándolo a la dirección de correo que viene bajo ese cuadro, nunca sabéis cuándo podéis ser víctimas de esa estafa.

Además, de regalo, Internautas TV, noticias cortas sobre temas de internet y otros intereses de la comunidad internetera.

Saludos
Nacho

Vuelven a estar juntos... :(

martes, 6 de marzo de 2007

El título puede inducir a confusión. No es mi intención regocijarme, ni mucho menos, con el suceso acaecido en el día de hoy.

El 8 de Febrero de 1999 fallecía a los 72 años de edad Luis Sánchez Polack "Tip", hoy día 6 de Marzo de 2007 lo ha hecho José Luis Coll con 75.

Vuelven a estar juntos dos de los mejores humoristas que ha dado España, aunque sea en el cielo, divirtiendo al personal, como hicieron y harán en nuestro recuerdo.

Vaya como homenaje mío el mejor sketch que pudieron hacer (siempre a mi humilde entender): el de la jarra y el vaso de agua.



Descansen en paz.
Nacho

Ha nacido una leyenda...

viernes, 9 de febrero de 2007

Valencianos y valencianas, niños y niñas, abuelos y abuelas, mayores y pequeños, gentes de todos los lugares del mundo entero y parte del extranjero, alienígenas con intenciones pacíficas y no tan pacíficas, personas humanas sin distinción de edad, sexo, raza y/o religión, cuando estas fallas vayáis a las "mascletás" y al mirar al cielo os deslumbre un objeto desconocido, cuando en los castillos de fuegos artificiales (incluida la "Nit del Foc") veáis un punto luminoso que no estalla como las palmeras de Caballer, Brunchú y compañía, cuando en la cremá aparezca detrás de las llamas una persona con un halo especial a su alrededor... no temáis!

¿Quién necesita a Superman (aunque haya vuelto después de 19 años), a Batman (aunque sí al barman),a Spiderman (leído espíderman o espáidermen para los muuu puristas) o tipos colgaos de la moda de las mallas de colorines prietas mostrando músculo?. Nosotros, los valencianos, ya tenemos a nuestra propia heroína (femenino de héroe, viciosos malpensaos); ella es.....

(...música de fanfarrias expectantes de un gran acontecimiento...)


SUPERFALLERA


(...música de culminación espectacular...)


Aquí tenéis un vídeo de alguna de sus actuaciones estelares contra el mal (pincha el play)



Villanos de todo el universo conocido, cuidado con ella, sus peinetas están afiladas, su bengala bien preparada y su manteleta bien limpia. Jajajaja.

Y recordad, sólo tenéis que llamarla para que acuda al rescate de los más desvalidos.

Un saludo

Hoaxes

jueves, 25 de enero de 2007

Un hoax según la wikipedia es "intento de engañar a un grupo de personas haciéndoles creer que algo falso es real" y un hoax informático, "es un mensaje de correo electrónico con contenido falso o engañoso y normalmente distribuidos en cadena".

Pues últimamente estoy recibiendo de conocidos, amigos y/o demás género humano, correos con todo tipo de hoaxes, pero de esos que son un reenvío masivo de un reenvío masivo de un reenvío masivo de un reenvío masivo de un reenvío masivo de un reenvío masivo de un reenvío masivo de un reenvío masivo de un reenvío masivo de un reenvío masivo de una persona que se le ocurrió que para que los siguientes a los que les enviara ese correo masivo de un correo masivo (etc etc) no tuvieran que estar media hora dándole a la ruedecita del ratón, borró el cuerpo del mensaje donde vienen tooooodas las direcciones anteriores a las que se ha mandado ese mensajillo, pero que los siguientes no lo hicieron.

Bueno, el tema es que pido por favor que antes de enviarme a mí esas chorradas, os enteréis si son o no ciertas, y, sobre todo, de cuándo empezaron.

Por ejemplo; el que dice que los de La Oreja de Van Gogh son proetarras declarados en el programa de Pedro Ruiz, es de 2001, y empieza con "Anoche en el programa..." (sí claro, como Fray Luis de León, cuando salió de prisión después de 5 años y empezó la clase con 'Decíamos ayer...'); o aquel que dice que los de MSN cerrarán Hotmail si no se reenvía ese correo a 200 personas; y si no el último que me ha llegado, uno que habla de una nueva droga utilizada por violadores y demás chusma discotequera llamada "Progesterex", cuya aparición fue en el 2001 y su reaparición estelar ha sido este año.

Amos anda!!!!

Reitero mi petición, enteraos antes de mandarlo si es cierto o no, porque lo único que se consigue es asustar al personal y por otro lado facilitar el trabajo a los spammers (o gente que se dedica a "recolectar" direcciones de correo electrónico para hacer SPAM).

Más información en estas páginas

http://www.vsantivirus.com/hoaxes.htm
http://www.rompecadenas.com.ar/hoaxes.htm

Por cierto, si alguien dispone de 5 minutos y quiere un buen email en cadena (tratado con cachondeo, claro), que me lo pida.

Saludos, Nacho

El dedo en la llaga

domingo, 7 de enero de 2007

Vamos a tratar el tema de las descargas P2P en interné, tema muy mal visto por la SG... (no sé como sigue), pero muy bien tratado por la güé de David Bravo (abogado especializado en derecho informático y especialmente en propiedad intelectual. Conocido por su participación en debates o tertulias para defender el derecho a compartir cultura y conocimiento, divulgando en qué consiste el derecho a la copia privada o el término copyleft, gracias a Internet y las redes de paridad (P2P) entre otras herramientas - extraído de la Wikipedia). Y si todavía no sabéis quién es, os diré que la primera vez que lo vi salió en Crónicas Marcianas, un chaval así como andaluz, con gafas y enfrentándose en un debate a Caco Senante, Ramoncín y demás "defensores" del cánon en CD's y DVD's y otras cosas "malas".

Bueno pues esto es una de las últimas cosas que había puesto él o sus "comentaristas" (muy bueno todo, por cierto)




Corto para Notodofilmfest de Alejandro Pérez. "En algún momento, en algún lugar... a alguien se le tuvo que ocurrir aquella idea". BUENÍSIMO.

Un video musical para "alegrarse" los oidos, en inglés pero subtitulado en español (no de España, pero se entiende y bastante bien).



Una pasada, sobre todo cuando dice que "...empiezas robando canciones, y después asaltando licorerías y vendiendo drogas (aunque en el original dice crack) y pasando sobre estudiantes con el auto..." JAJAJAJAJAJAJAJA

En uno de los comentarios a ese artículo, uno de ellos pone el enlace a este otro vídeo, completamente opuesto.




Y si queréis ver algo realmente bueno, episodio 3 de la 1ª temporada de "Dr House".





El comentario del final es así en el original "And the RIAA wants her to check for illegal downloads". Por cierto, la RIAA es como la SGAE, pero en los EEUU.


Y como colofón, para pasarlo bien y leer verdades, el libro que publicó David Bravo en el 2005, y que se puede bajar en PDF desde aquí. El enlace lo he obtenido desde la página de David Bravo en la entrada del día 4 de Julio de 2005, siguiendo los enlaces que ponía.


  • Recomiendo:
  • * Páginas 25 y 26 del PDF: Apartado "Disney"
  • * Páginas 33 a 35 del PDF: Apartado "Siente un rico en su mesa"
  • * Páginas 115 a 117 del PDF: Apartado "Seminario de propiedad Intelectual, Aprende a desembarazarte de ese molesto sentido común"

Pues eso, haced lo que creáis conveniente

Un saludo

Nacho