PD: y más adelante más cambios.
Renovarse o morir...
PD: y más adelante más cambios.
Me quedo con los espartanos
Según leo en Las Provincias, Unibet había hecho este vídeo para promocionar el partido de este fin de semana entre el Valencia y el Barça:
Ahora resulta que la Comisión Antiviolencia y el Consejo Superior de Deportes les ha obligado a sustituirlo por este otro:
Pero Heidi nunca fue tan buena chica, y si no, que se lo pregunten a los de "A palo seko" (o mira aquí).
NaCl-U-2
Nacho
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Etiquetas: antiviolencia, espartanos, heidi, valencia cf
HOYGAN...
Que levante la mano (o escriba un comentario) quien leyendo en foros, blogs y demás etecés de la "intenné", no se haya encontrado ejemplos dolorosos a la vista tales como
"Hoygan, nececito la klave del jotmail"
"HOYGAN, LO NESESITO URJENTE. GRASIAS DE HANTE BRASO"
"HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 2"
"HOYGAN QUICIERA QUE ME MANDEN EL CRACK PARA QUE EL EMULE ME VAJE LOS PROGRAMAS CON LA PC APAGADO"
... y otros tantos parecidos.
Pues leyendo el foro de KissFM (saludos a mi amigo Roben) me he encontrado esto (las XXX son para no dar muchos datos del autor de estos "palabros", no vaya a ser que se me enfade), ¡ah! coged aire que no lleva signos de puntuación:
hola me llamo XXX tengo 29 años de XXX no quiero ofender a nadie solo me coneztab
a para dar mi opinion de kissfm estoi arto que rrepitai las canciones siempre escucho kissfm siempre la misma musica estube ace poco en portugal no es a si aber si cambias un poco mas la musica en los 90 80 abia mas musica de vaile ai una cancion nunca escuchado wilfil saradinaiz espespero que me agais caso ya e dejado de escuchar kissfm por rrepetir las canciones un saludo XXX 29 de XXX
Es un copia-pega, así que los cortes en las palabras no son cosa mía.
Por si alguien no lo sabe aún, y si después de leer 25 veces el párrafo terrorista este, wilfil saradinaiz es esto (gracias Óscar)
Bueno, que como no hay que castigar más a las neuronas con estas cosas, os dejo a vuestro libre albedrío, que después de esto, "In the ghetto" del Príncipe Gitano es de preescolar.
NaCl-U-2
Nacho
A mis amigos y amigas reenviadores (extraído de una presentación)
Háganlo extensivo a vuestros amigos que todos juntos podemos vencer. Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas que no me la haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:
- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
- Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
- No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
- Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
- Tampoco fui más a McDonald´s para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices
- Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
- Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
- Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra
- Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
- El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
- No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡JenniferLópez! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
- Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones.
Y si estas esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.
• Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya pa´ que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita
• Y de aquí pa' delante métanse sus cadenas en la soberana zanja del ojete si es que la hemorroide se los permite y no me toquen más las pelotas con eso de “Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene“
• Un amigo que los quiere
PD:
Esta no es una cadena pero como estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena, se lo mandé a 10 cabronazos por si las moscas. No vaya a ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga un peazo de bostazo en la cabeza al salir del trabajo
Me olvidaba
Bill Gates no va a cerrar el messenger, no toquen más los cojones
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Etiquetas: correos en cadena, estafas, hoax, humor, mentiras
Un tópico típico de este fin de semana
DECIR 'TE AMO'
NO SON LAS PALABRAS QUE QUIERO ESCUCHAR DE TI.
NO ES QUE NO QUIERA QUE
LO DIGAS, PERO SI TAN SÓLO SUPIERAS
QUÉ FÁCIL SERÍA MOSTRARME CÓMO TE SIENTES.
MÁS QUE PALABRAS ES TODO LO QUE TIENES QUE HACER PARA HACERLO REALIDAD.
LUEGO NO TENDRÍAS QUE DECIR QUE ME AMAS
PORQUE YA LO SABRÍA.
¿QUÉ HARÍAS SI MI CORAZÓN SE PARTIERA EN DOS?
MÁS QUE PALABRAS PARA MOSTRAR QUE SIENTES
QUE TU AMOR POR MÍ ES VERDADERO.
¿QUÉ DIRÍAS SI YO QUITARA ESAS PALABRAS?
ENTONCES NO PODRÍAS HACER LAS COSAS
SÓLO DICIENDO 'TE AMO'.
MÁS QUE PALABRAS.
AHORA HE INTENTADO HABLARTE Y HACERTE ENTENDER.
TODO LO QUE TIENES QUE HACER ES CERRAR LOS OJOS
Y SÓLO EXTENDER TUS MANOS Y ACARICIARME.
ABRÁZAME FUERTE, NUNCA ME DEJES IR.
MÁS QUE PALABRAS ES TODO LO QUE SIEMPRE NECESITÉ QUE TÚ MUESTRES.
LUEGO NO TENDRÍAS QUE DECIR QUE ME AMAS
PORQUE YA LO SABRÍA.
¿QUÉ HARÍAS SI MI CORAZÓN SE PARTIERA EN DOS?
MÁS QUE PALABRAS PARA MOSTRAR QUE SIENTES
QUE TU AMOR POR MÍ ES VERDADERO.
¿QUÉ DIRÍAS SI YO QUITARA ESAS PALABRAS?
ENTONCES NO PODRÍAS HACER LAS COSAS
SÓLO DICIENDO 'TE AMO'.
MÁS QUE PALABRAS.
Un saludo
Nacho
Los niños vienen con un pan bajo el brazo...
Urnas viajeras
El pasado 8 de Diciembre escuché en la Radio 5 un mini espacio de una periodista llamada Nieves Concostrina; hacía bastante tiempo que no lo escuchaba, además; se llama "Polvo eres" y trata de curiosidades, anécdotas, historias y demás peripecias de difuntos, eso sí, en un tono gracioso pero respetuoso, contado en poco menos de 5 minutos.
Bueno, pues este día trató (parece ser que ya lo había hecho otra vez) el tema de las urnas funerarias, esas que nos han dado, nos darán o sabemos de alguien al que se la han dado después del pertinente velatorio.
La gracia de este audio radica en que más que una reprimenda, parece un monólogo escrito para el Club de la Comedia; con todo mi respeto hacia estos temas, no pude aguantar alguna que otra risa.
Este es el audio de dicha "reprimenda".
NaCl-U-2
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Etiquetas: muertos, nieves concostrina, radio 5, urnas
Hoaxes (II)
Al hilo de esta otra entrada, voy a ir ampliando información sobre correos falsos, bromas pesadas y bulos que circulan últimamente por mi bandeja de entrada.
Os recuerdo que TODOS los correos en cadena tienen una única función: recopilar vuestras direcciones de e-mail para mandaros basura.
Una serie de mentirijillas:
- Es falso que Mercadona te regale un vale de 100€ si reenvías el correo a todos tus contactos y a su correo de atención al cliente.
- Es falso que Ericsson regale portátiles para contrarrestar una "ofensiva" de Nokia (por cierto Ericsson es ahora Sony-Ericsson).
- Muy falso el que dice que si te llega un correo de una encuesta con esto "ELECCIONES 2006 ULTIMAS ENCUESTAS DE APOYO, ELECCIONES 2006" (ahora lo cambiarían de año, digo yo), es un virus súper-chungo-chunguísimo. Más info aquí.
- Es una mentira cochina que Bill Gates comparta su fortuna (la heredaré toda todita para mí).
- Si aceptas a xato100@hotmail.com al Messenger no os entra al pc a formatearos el disco duro. Mirad.
- El archivo adjunto "La vida es bella.pps" que también se funde tus archivos, no existe. Mira aquí.
- No pillas cáncer si bebes agua de una botella que dejes en el coche. Echa un ojo.
- Las antorchas olímpicas no queman el disco duro.
- La leche que no se vende en cierto tiempo en los comercios, no se re-pasteuriza cuando la devuelven.
Y otros cuantos.
Ya iré actualizando, que es que me entra la risa.
Saludos. Nacho.
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Etiquetas: correos en cadena, estafas, hoax, mentiras
Nuevo canon de la SGAE (II)
Para continuar con esta entrada anterior os expongo...
El 29 de julio entró en vigor la Nueva Ley de Propiedad Intelectual que gravará con canon todo aquello con lo que se pueda copiar.
Aquí un resumen de lo que nos costará de más algunos de los "chachivaches" que nos compremos (sacado de esta noticia de la web de RTVE)
Pero si queréis leeros el texto íntergro del BOE, porque tenéis tiempo, porque sois muy "intelectuales" o porque os apetece, aquí está.
Como bien indican los de RTVE, algunos gravámenes se han rebajado, como los CD's, DVD's o impresoras, pero otros... son nuevos, como los móviles. Así que aguantad con vuestro actual móvil, y si tiene MP3, mejor que mejor, que si no os toca pagar "algo más".
Bueno, el problema llegará cuando finalmente comercialicen aquí el iPhone; ¿qué será? ¿Teléfono? ¿Agenda electrónica? ¿MP4?... ¿O todo a la vez, para así sacar más "perras"?
Aquí os dejo unas risas para echarse mientras pensamos si pasarnos al tam-tam (puesto que la UE ha propuesto también que paguemos por recibir llamadas, ouch!)
Este es de JVM, dibujante de tiras cómicas, entre otras para la Gaceta Universitaria (por cierto, en si fotolog dice que lo podemos difundir).
Y aquí unas parodias sobre el canon encontradas en Youtube
- Anuncio de la DGT
- Anuncio de "una conocida marca de refrescos"
- Parodia del concurso "Alta Tensión"
Pues nada más, a pensar....
Saludos
Nacho
Más de 11.000.000 de descargas, uf que dolor de ratones!
Date prisa, que esto se acaba...
Descarga la versión 3 de Firefox en este enlace antes de la 20:16 de hoy y sé partícipe de este récord.
Hala, a descargar
Después de hoy también se podrá descargar, lógico, pero (lástima) ya no podrás ser "especial".
Saludos
Nacho
HOY ES EL DIA
Hoy podremos disfrutar del nuevo Firefox 3.
Pero... ¿a partir de qué hora empezarán las descargas?
Según leo en los foros de Firefox 3, será a partir de las 10:00 a.m. (Hora del Pacífico); es decir, a partir de las 19:00 hora española
A por el Guinness (y luego a por la cerveza, jeje)
Fecha de lanzamiento de Firefox 3
Después de meses de intenso trabajo, por fin tenemos fecha para la liberación al mundo de Firefox 3.
El martes 17 de junio es el día esperado para poder descargar oficialmente la versión 3 final del navegador libre multiplataforma.
Apúntate a Firefox; pincha en la imagen o en el botón de la derecha. Sé parte de un record Guinness.
Saludos
Nacho
ES TU OPORTUNIDAD DE SER RÉCORD GUINNESS
Leo vía menéame y 20 minutos la propuesta de Mozilla para conseguir el récord Guinness de descargas de sofware en 24 horas.
"Todavía no se conoce la fecha definitiva del lanzamiento del nuevo navegador de Mozilla , pero Firefox 3 tiene ya un objetivo: lograr un nuevo récord Guinness con el mayor número de descargas de software en 24 horas. El reto está programado para el día de la publicación de Firefox 3, también conocido como Download Day (Día de las descargas, en inglés), para el que Mozilla ha convocado a través de un comunicado a todos sus usuarios a apoyar la difusión de la nueva versión de Firefox 3"
En esta página de El Mundo, se puede leer una entrevista a Tristán Ninot, presidente de Mozilla Europa, donde habla, entre otras cosas, de la nueva versión (la tercera) de Firefox.
Para mi, mejor Firefox que Internet Explorer; motivos, varios.
- Navegación por pestañas: vaale, el IE7 también va por pestañitas, pero Firefox ya lo hacía antes de la versión 7 de IE
- Funciona en Windows que no son XP: cosa que el IE7 no
- Restaurar sesión: Perder lo que estás haciendo en la web es un problema. Si Firefox tiene que reiniciarse o se cierra, cuando se inicie de nuevo lo tendrás exactamente como lo dejaste. Tanto las ventanas y pestañas que estuvieras usando, el texto que introdujeras en los formularios, como las descargas en curso que tuvieras, todas serán restauradas. Incluso puedes configurar Firefox para que siempre restaure tu sesión anterior en vez de cargar una página de inicio, así nunca perderás lo que estabas haciendo
- Protección anti-phising: es decir, anti-fraude en las páginas donde tienes que introducir información "clasificada" (tarjetas de crédito, bancos, etc)
- Personalización del navegador: temas, complementos y demás automatizaciones que te harán la navegación más placentera
- ... y más cosas...
Apúntate a Firefox; pincha en la imagen del principio o en el botón de la derecha. Sé parte de un record Guinness.
Saludos
Nacho
Nuevo canon de la SGAE
¿Qué derecho tiene la SGAE sobre el resto de "creativos" para que sólo, única y exclusivamente haya que pagarles a ellos por algo que debería ser un bien público? Es más, ¿qué derecho tienen ellos a restringirme la copia privada de mis cosas?
Y como creativos me refiero a:
- Arquitectos; no pago al colegio de arquitectos cada vez que piso un edificio, por muy singular que sea.
- Escultores; no pago a ninguna entidad de gestión (ni a nadie) por ver sus obras de arte en la calle, ni en ningún otro sitio.
- Pintores; más de lo mismo.
- Matemáticos-Físicos; no pago a ninguna empresa por utilizar ninguna fórmula en mis operaciones diarias.
- Químicos-biólogos-farmacéuticos; no pago a nadie cada vez que me tomo una pastilla-jarabe-fórmula magistral.
- Publicistas; ahora resulta que cada vez que vea un anuncio voy a tener que pagar.
- Guionistas de cine-TV; no sé cuánto dinero habrá perdido esa gente con las reposiciones de Verano Azul.
- Decoradores; cada vez que abra o cierre las cortinas de mi casa, les haré una transferencia via PayPal.
- Carpinteros; creo que al final voy a tener que estudiar de pie, no vaya a ser que por usar sus sillas o mesas tenga que empeñar mi ropa...
- Uy no!, que cada vez que me ponga una camisa o pantalón tendré que pagar también.
- Informáticos-programadores; "mecagüenlaleche", si en este momento debería estar pagando a Bill Gates por usar el hotmail, joder; pues nada, lo pondré en mi blog... ostras! que también existe una persona o grupo de personas que ha estado ideando la manera de poder expresarme en internet, que por cierto es un invento del Departamento de Defensa de los EEUU allá por los años 60 (hasta los militares yanquis tienen inventiva).
- y demás personas creativas.
Por otro lado, ¿qué derecho tiene una entidad de gestión a pedirme dinero por mi trabajo personal? ¿Porqué tengo que pagarles a ellos un canon para poder grabarme en un sistema de almacenamiento informático mi trabajo (repito) personal, o mis trabajos-aficiones privadas (las fotos de mis viajes, por ejemplo), si a ellos no les interesa para nada? ¿Y si me grabo música de artistas independientes, que no quieren saber nada de la SGAE? ¿Ese dinero se lo dan al pobre de Alejandro Sanz, que no tiene ni para coche (http://www.youtube.com/watch?v=bEGoYCca8uQ, lástima que aparezca casi al final, 9 minutos 35 segundos )
Llegará un momento en que hasta por los bolígrafos, lápices, folios y libretas, nos hagan pagar un canon, ya que son susceptibles de usarse para reproducir y almacenar información.
http://www.todoscontraelcanon.es/
Saludos
Aprendiendo a pensar (o cómo medir la altura de un edificio)
Recorriendo el correo me encuentro este magnífico apunte de mi amigo Quique; es largo pero merece la pena perder 5 minutos en leerlo
"Hace algún tiempo recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía:
Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido:
Llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que lo quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula altura = 0,5 x aceleración x (tiempo al cuadrado). Y así obtenemos la altura del edificio.
En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.
"Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo tomas un barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio."
Perfecto, le dije, ¿Y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En éste método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura.
Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la velocidad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.
En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle "Señor portero aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo."
En este momento de la conversación, le pregunte sí no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo del átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica."
(Archipopular crónica atribuida a Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en l908)
Un saludo
Nacho
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Etiquetas: altura edificio, barómetro, Niels Bohr
El ataque de los clones y las nenazas fantasmas
No, no me he equivocado en el título del Episodio I de Star Wars. Os comento.
Íbamos Vane y yo tan alegremente en mi coche por la calle San Vicente (Valencia), cuando allá en lontananza divisamos unas multitudes multitudinarias, dispersas a lo largo y ancho de la calle, cual manifestación, pero sin portar pancartas reivindicativas, ni repartir folletos informativos de los derechos y deberes de las medusas norcoreanas en procesos migratorios, ni taladrando el tímpano a los incautos viandantes con el megáfono del p**o botón que simula la sirena de los bomberos.
Al realizar movimientos de aproximación paulatinos (los que nos permitían los semáforos), nos fuimos dando cuenta de que no era una manifestación, ni reivindicaban más fotos de Julián Muñoz en internete, eran colas de personas humanas esperando.
Así que, pacientemente y con el morbo que nos caracteriza a todos nosotros cuando vemos una aglomeración, disminuí la velocidad del automóvil, intentando discernir si esas colas eran por la firma de algún personaje ilustre era porque regalaban duros a cuatro pesetas o algo por el estilo.
Miro a la derecha, veo especímenes humanos de corta edad, ambos sexos; miro a la izquierda, veo... los mismos especímenes!! No puede ser, me froto los ojos, me limpio las gafas, bajo las ventanillas para evitar cualquier interferencia de excrementos de ave carroñera... efectivamente, estoy viendo la misma gente en un lado y en el otro de la calle. ¿Y cómo puede ser? os preguntaréis alguno, ¿qué explicación científica daría Iker Casillas, uy no, Iker Jiménez (tatatachán tachán tachán) a este fenómeno para-anormal?
Veo a los chicos, pantalones vaqueros, cinturones de lona (creo que los que regalaba McDonalds hace un tiempo), la goma de los calzoncillos por fuera (¿o es que llevan los pantalones medio bajados?), pelo corto, mechas rubias, engominado, peinado a lo cepillo (o sin pasar el cepillo) tanto por arriba como por lo laterales y atrás (jeje, si alguno lo llevara largo diría que es Son Goku de súper-guerrero), otros con gorra encasquetada la visera hasta las cejas.
¿Y ellas? Pantalones para sordomudos(*), blusas de color claro, pelo largo con coleta en la coronilla, tan tensa que les hacen los ojos como a las chinas, pendientes de aros (ni los de Barcelona'92, oiga), tres kilos de maquillaje en la cara, que ni la maquilladora de "El planeta de los simios" podría quitarlo (aunque les sirve de protección, si se dan un golpe en la cara suena como "pufff" y sale una nube de polvo), uñas "de a metro", y una jerga lingüística es-que-o-sea-fíjate-divina-de-la-muerte-te-lo-juro-por-snoopy, aunque alguna que otra podía pasar también por camionera de la A-3 perfectamente.
Que dónde se dan estas "casualidades", preguntarán algunos; pues sencillo, las sesiones "light" de la discoteca Pachá Valencia. ¿Se entiende ahora el por qué del título de este rollo?
Saludos
(*)Pantalones para sordomudos: aquellos en los que puedes leer los labios :S
El príncipe de la dulce pena
La tristeza es mi sangre,
y a su vera, mi vena,
donde mora de pena,
donde muere de hambre.
Hambre y melancolía
de que la luna esté llena
de amoríos y alegrías,
soy el Príncipe de la Dulce Pena.
Un beso es donde tú terminas,
y un abrazo tuyo, mi abrigo.
Tu boca donde allí germina
mi delirio y mi muerte... si es contigo.
("El Príncipe de la Dulce Pena" - Gaia II - Mägo de Oz)
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Etiquetas: letras canciones, mägo de oz, príncipe dulce pena
Existe vida después de los 40 (principales)
Pues sí, para todos aquellos que vivimos nuestra adolescencia engañados como ineptos, ya hace algún tiempo, 12 años para ser exactos, me descubrieron que la música no acababa cuando desconectaba la radio, o se perdía la señal de los "40 Principales".
Me descubrieron el Heavy Metal, y alguna derivación rara (jeje)
Y gracias a ellos (gracias Ernesto por ser el artífice principal de este cambio), empecé a descubrir a Manowar, Iron Maiden, Guns & Roses, Virgin Steele, Bad Religion y otros.
He aquí una reflexión que encontré ya hace tiempo sobre este incomprendido género musical.
Puede ser a la vez lo más extremo que hayas oído en tu vida como lo más suave y delicioso, es una música llena de sentimientos, tanto positivos como negativos, y eso la hace ser completa, lo cual no impide que pueda combinarse acertadamente con cualquier otro estilo musical, tal como la clásica, el Folk, o las músicas tribales. Puedes sentir alegría, tristeza, furia, odio, melancolía, euforia, y muchas mas cosas.
Desgraciadamente, es conjunto de estilos que mucha gente desconoce, maldito, existe muchísimo prejuicio, los que no la conocen suelen identificarla con ruido y con lo más extremo y cañero, que es algo que efectivamente forma parte del Heavy, pero el Heavy no se limita a eso, es mucho más rico y variado aunque la gente no lo sepa. Normalmente, cuando le hablas a alguno de esos ignorantes de Heavy, lo asocian a Sepultura, o a algo peor, pero a la hora de la verdad le pones un disco de Iron Maiden y les suele gustar, y para que hablar de las baladas de Manowar, o de cualquier otro grupo.
El Heavy está asociado además a una gran calidad de sus músicos: No hay mejores guitarristas (de guitarra eléctrica, claro está) que los Heavys, ni mejores baterías que los del Death o Black Metal. Y para que un grupo triunfe, debe tener un cantante de grandes capacidades vocales (aunque dentro de algunos estilos esto no se cumpla tanto). Se precisan muchas horas de ensayo y práctica para tocar en un grupo Heavy, y solo los mejores sobreviven. Los heavys sacan todo el jugo posible a sus instrumentos, van más allá de lo establecido por los cánones comerciales, hacen lo que les gusta sin preocuparse de lo que quieran las grandes compañías.
Y eso es algo que se nota. El Heavy, aunque en determinados aspectos es muy sencillo, es una música compleja, barroca, sobrecargada, con multitud de adornos, rápida y llena de virtuosismo y no todo el mundo la puede asimilar bien, y esa es otra de las razones de su impopularidad.
Juegos de Rol
Hace unos años los juegos de rol fueron actualidad por unos desgraciados sucesos, esos de que los "roleros" iban por la calle dando palizas a ancianitos indefensos, simulando que estos eran unos malos muy malosos a los que había que vencer a toda costa. Por suerte esa "moda" desapareció, y pudimos vivir de nuevo tranquilos (todos, roleros y no roleros).
La palabra "rol" deriva del inglés "role", que significa "papel o actuación", por tanto un juego de rol (en inglés RPG, role playing game) significa "juego de interpretación de roles o papeles siguiendo un guión o trama". Según el diccionario de la Lengua Española: "Rol.- Papel que interpreta un actor: desempeñar un gran rol en una representación teatral."
¿Quién no ha jugado a indios y vaqueros, o a policías y ladrones, o a mamás y papás? Creo que todos, y a ninguno se nos ha tachado por ello de ser unos psicópatas degenerados.
Extraído de la página "La web del estudiante" del MEC.
"Lo cierto es que jugar a estos juegos no tiene por qué ser más peligroso que jugar al parchís o al Monopoly. Ahora bien, si quienes juegan son asesinos, racistas, psicópatas... entonces da igual el juego al que jueguen, porque encontrarán una excusa perfecta para salir y matar. Esto es lo que ocurrió en el caso del crimen de Madrid de 1994, en el que dos jóvenes asesinos mataron a un empleado de la limpieza. En este caso, jugaban a un juego inventado por ellos llamado “Razas”, un juego dado a la luz por una mente enferma; algo muy distinto de los juegos de rol que podemos encontrar en las librerías, juegos basados en obras literarias en su mayoría, que gozan del reconocimiento de todos y que salieron de escritores geniales y no de una mente enferma."
Bueno, pues ya después de esta parrafada os dejo unos pocos juegos de rol on-line, donde poder pasar un rato agradable (siempre y cuando te gusten estos juegos). Son juegos gratis, pero si quieres adquirir mejoras te toca pagar un poquito de dinero, pero no te obligan a ello; siempre podrás jugar sin esas "ventajas" que te ofrecen. Y todos ellos en español.
Tierras de Leyenda ---> Enanos, elfos, humanos y drows en las tierras de Lutaria.

Pues hala, a divertirse. Por cierto que si entráis a través de los links de las imágenes, me haréis un favor, jeje (ese no, malpensados).
Saludos
Nacho
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Etiquetas: rol, tierras de leyenda


























